每天读书时间有限，所以我也只能每天看五六页或十来页，好在此书挺薄。端惯了大部头，看到这种玲珑小巧的作品实在兴奋。

    物理学的预测是精准的。我们可以预先测好宇宙飞船的飞行轨道，并且按计划完成飞行任务——哪怕是不能完成任务，失败了，我们也可以得到失败的原因。而任何社会学的预测却显得有些问题：因为作为预测的人是社会的组成部分。不大确切的说，人们是在预测自己的（群体）行为。试问：你把握得了自己的行为吗？专业点说，我们的预测会不会成为了我们的“计划”？或者计划本身是预测的产物。也就是说，预测可能会左右被预测事件的发展。被预测事件也可能对预测本身发生反作用力。

    上面一段是我对波普尔这本书上第一章某一节的理解，下面我给出一个例子（不是很准确，因为下面这个例子是针对个人预测，而非社会预测）。

    当我碰到一个漂亮的女生，她给我一种感觉——她将会是我的女朋友。这种感觉可以称为预测吗？如果可以的话，那么显然，我将因为这种预测而行动，从而有两个结果：一、真的成为女朋友了；二、一的否定。如果没有预测，这个女生是一个和我不相干的女子。我们不会在对方的记忆里留下任何痕迹。我们之间不会发生任何事情。

    问题在于：1、为什么我会和这个女生碰面？2、为什么会产生以上所说的感觉？3、对人们的预测来说，感觉和知识哪个更重要？或者感觉和知识之间的关系是怎样的？

    以上只是这个例子的一个方面，另一方面，从那个女生来说，她也是一个和我（预测者）一样的有预测能力（感觉能力）的人。我们两人碰面，对她发生了什么？

    我觉得以上三个问题的回答对理解人类历史的发展可能会有意义。问题2和问题3的答案好像要从“人是什么”的回答上去寻找。

每次新生开学,都会想点与新生有关的事情,这回我想到的是考分与天赋问题.也就是:在各个科目中,考分高的科目就是考生的天赋所在科目吗?

回答肯定是否定的,因为决定考分的因素太多了.举个例子吧:高中或者初中时,各科老师之间的关系某种程度上是互相争夺学生有限学习时间的竞争关系——他们总是布置尽可能多的作业,让学生把尽可能多的学习时间放在他们自己所教授的那门课上.哪个老师更强势一些,相应的他所教的班级的那门课程的整体分数就可能会高一些.所以,从这一点上来说,用学生的学习成绩来考量老师的“教绩”是多么不科学、多么可笑、多么创伤生灵。

所以，我对这个问题的回答不想从理论上去分析。那样的话，就太费时间了。我只想再说一个自己的故事。反正这种案例分析法，现在也颇为流行。

我这个故事是自己的语文成绩与自己的写作能力之间的关系。先报告一下自己的语文高考分数：89。也就是说差一分，我这门课就及格了。不及格的原因倒也不是我像考“理科综合”时那样没有发挥好，我确实觉得自己的卷子答出了自己的水平了。而且，纵观高中三年，语文有多次不及格，其中有两次的成绩是49分（总分100）。

从我的成绩上来说，化学遥遥领先于其它，每次模拟考试，化学成绩都比较稳定且分数较高。但我觉得我在化学上没有一丁点的天赋。化学好，可能是在农村时，下地种田施肥施多了，所以对各种化学物质的感性认识比其他同学多一点。之后就是有了点兴趣，再后来就是一个自我激励的“争取优秀”过程。所以，我做家教采用的教育法就是“鄙视教育法”，要不断的鄙视你的学生，当他在你的鄙视之下终于提高到你预想的水平之后，再握手言和，因为他已经进入到了“自我争取优秀”的轨道之中，那时，就不用再请家教了。

所以，一个畸形的评价体制评价出来的分数是不可能作为学生天赋的考量的。兴许，正是这种分数让学生误以为自己的天赋真的就在分数高的学科之上了，如是这样，贻害不浅。

不过，话又说回来，干自己拥有天赋的事情是最有效率的，但也未必最为幸福；干自己喜欢干的事情，未必有效率，可能会很幸福；但是，如果一个社会，大家都喜欢干的事情都是围绕着“钱”，那么我们就等着看这个社会走下坡路吧。不过，喜欢钱也无可厚非，因为它毕竟是“民智未开”的一种表现。

    新学期计划总的分成两个部分，一部分是看书，另一部分是论文。也就是边干边学吧。

一，          看书方面。1、我想自学《高级微观经济学》，因为没有高级微观经济学的知识，就走不进经济学的主流，理解不了甚至读不懂高档文献，也就更无权去批判主流了。课本我早已经准备好了。在吃这本书之前，我还需要花一两个月先去看《经济数学》，也许两者可以结合在一起看。2、奈特的《风险、不确定性和利润》这本书，我也想在这个学期将其仔细地看上几次。这不单是一本关于企业理论的书，还是一本关于社会哲学的书，所以非常值得精读。3、与论文写作的有关文献。这个根据我写的论文去搜寻，然后阅读，与写论文结合起来。

二，          论文方面。1、这个学期的前半个学期，我希望能够把要发表的论文，也就是那篇《信息、知识与企业一体化》改好。初稿中有几处明显的错误，我自己也发现了。不过可能还有更多的错误存在着，因为这毕竟是一篇理论的文章。我想再花两个月时间便能够修改到可以拿去一般杂志发表的程度的。2、这个学期的后半个学期，我准备开始弄毕业论文的开题。具体的题目到时与老师商量之后再定夺，最好与企业理论粘点边，这样，我在修改《信息、知识与企业一体化》这篇论文时出现的一些正的外部性能够得到有效利用。

    全盘西化肯定不是什么最坏的事情，因为四不像的西化注定被垫在它的屁股下面了。

    问题的关键点倒在于：你想全盘西化，但是你却全盘西化不了。这才是事实。

    一个农民的孩子，长大到了城里。与城里人一起学习，与城里人一起生活，渐渐地，他在城里成家立业，他被“城市化”了。我们倒是希望他是被全盘城市化的，否则住着洋楼冒着土气，给人的感觉就是不爽。

    但是你不要以为这个农村来的孩子没有辉煌的家族史。打个比方，像本人这样祖上无数代呆在山里耕田的农民，循着族谱细细追究上去20代、30代的，在当时也是显赫家族。

    只是，我们这个显赫的家族没有与时俱进，可能是固步自封了，没有被新的、更有力道的思想给那个什么“化”了，所以就只能窝到大山里劈柴煮饭过日子了。

    感谢党啊，渐渐西化有了成果，让农民也能进城了。只是这西化的的步子感觉有点跛，左脚和右脚的力道不一致，浅一脚深一脚的走着，真怕什么时候会摔跤。对怎样才不至于摔跤的讨论，才更实际一些吧？

老郭在寝室丢失了两个多月的那只老龟今天神奇般地又现身了。这只曾经放在寝室阳台上不翼而飞的大龟，在同学找遍了整个寝室而不得见之后，不得不得出“唯一”能够在逻辑上成立的结论：它老人家已经跳楼（6楼）仙逝了。怀着悲伤的心情，同学买了另外两只新龟作为慰藉。

今天中午，我正和老师（一个姓师的同学）在看我们家的小龟龟。谈起了一些与龟龟有关的知识，以及养龟趣事。我也和他讲起了那只老龟跳楼的故事。不久，老郭跑到我寝室说他的老龟又找到了，我兴奋得几乎跳了起来，赶紧跑过去看个究竟。

同学把老龟放在了一只水桶里，水正好淹没老龟的一半身体。长长地伸着黑乎乎的“龟头”，只剩皮包骨的头颈特别明显，眼睛都糊了——白白的有些膨胀，老龟！缓缓地微动着脖子，四肢却一直保持纹丝不动，这微弱的生命气息，很快让人联想到了《功夫熊猫》里的那个“乌龟master”，那个即将“羽化登仙”的Master。

龟壳已经破破烂烂，整个老龟看起来有些像刚出土的文物。这“饱经沧桑”的生命呵，度过了那不堪的两个多月的酷暑，——作为一个水龟，在这样的天气下，能活下来——确实不易。

那老龟是在哪里被找到的呢？世界上的不可思议之事常常发生在人们的疏忽之上。老郭当时没有找的地方正是老龟这两个月的禁闭之处。当时，老郭怕麻烦，想想那地方老龟也很难爬进去，其难度与跳楼比较起来，跳楼应该更容易一些。

看到了一万只白色的天鹅，第一万零一只居然就是黑的。但是，我们生活中的许多事情的可能性是有限、可穷尽的，只是需要我们少一些理所当然的先入之见罢了。

刀锋相击耀紫光，

天地隆隆共喧响。

雨从天降飘飞瀑，

水铺大地走白浪。

  8 梦天

万里无云晴空日，

山峰耸立树天威。

天有靛蓝碧青色，

   似入混沌初开时。

9 无题

几度长歌空风流，

吟罢低眉道莫愁。

寄情予风风生硬，

不知情思可曾留？

10 无聊

昔道读书好，

今觉书无聊。

窗外雨淅沥，

窗内笔闲倒。

11 雨中树

树高招风多，

水柱穿枝过。

湿滑叶亮白，

对照云昏暗。

15 过苕溪

红日苕溪上，

高楼碧水中。

一晃一车过，

一皱一波兴。

    食物链的问题是养龟的心得。本来，我家龟龟是会吃龟粮的，不久后就不吃了，改吃面包虫，不久却又不吃了。现在只能喂小龙虾了，也不知道什么时候她会厌倦。由于先前还喂过蚂蚱，蚂蚱会飞。我就自然而然成了水路空三军统帅：天上飞的（蚂蚱），地上爬的（面包虫），水里游的（小龙虾）都养齐了。用龟粮喂面包虫，再用面包虫喂小龙虾，最后用小龙虾喂我家龟龟。这么一折腾，养龟的成本就上来的了。我想，这条食物链的出现是我和我家龟龟之间博弈的一个均衡关系。我老想它长快点，吃多点。所以，她也就变得越来越挑食。人也一样啊，惯久了，就和我家龟龟一样了。龟龟娇惯了，正好用来体现主人的富庶（当然我是穷人）。如果家里的孩子娇惯了，多半是败家子。

    兴许我们可以把社会上的各色人等也看作是食物链里的一环。我们可以把社会上的各种事物也看作食物链里的一环。但是，在社会演化的理论方面，好像很少关注食物链的演化的。比较流行的是关于文化或者制度的演化。制度本身很宏观很抽象的，在要进一步对其分析时，将其肢解开来是非常必要的。食物链也许就是一种肢解方式，尽管不是唯一的。

    好久没有喝酒，感觉就不大行了。三瓶啤酒就撑得难受。好久没抽烟，抽起烟来全无味道。还是想着雪茄的香，只是抽不起，干脆就什么都不抽吧。喝酒抽烟都不是啥好习惯，最好什么时候国人也来个禁酒禁烟运动，搞得轰轰烈烈的。中国人好多精力都浪费在酒桌上了。半点鸟事还要请客吃饭，最后都挺个大肚子，难看之极。

    虽然礼节的东西是很重要的。但是作为一个无足轻重的个人，我尽量不去遵守。我不再会像以前那样，为着某个人而坐立不安。要走的，总是要走的。何必在乎早一点，晚一点。

我站在岸边，风很大，吹得人想飞起来，像空气似的飞游得自在。绿得发亮的水葫芦长得结结实实，叶子肥厚，却也都随着波水的荡漾到了河水的边沿。我站在河岸的草地上，看水摆弄着自己的姿态，以及对岸沿边的水葫芦群。

一只，两只……白鹭在水面上照着自己的影子，低低地飞着，停在了浅水滩上，想必水葫芦底下藏着鱼儿，它们优雅地迈着步子，寻着它们的猎物，偶尔低头，把脖子埋到水葫芦的绿色之中。诧异——对于猎杀，这些长着白色羽毛的鸟儿居然能够表现得如此优雅。

慢慢地，水面上又飞来了第三只、第四只白鹭，干着同样的勾当，它们却不结群成一块，而是各自行动，互相离着一段距离。不知怎么了，吃饱了？还是……我听到了它们长长的一声叫。我现在总算明白了，为什么人们会把不好听的声音比作鹅叫，原来美丽的身姿常常与难听的声音搭配在一起，这一定又是上帝玩平衡术的伎俩了。

我懒得理会它们难听的叫声，只独自坐在草地上观察着它们的动作，白白的羽毛在密密麻麻的绿色之间晃动，没有什么比这更能让人浮想联翩了，反正我把它们的处境看作是天堂了，悠闲自在的生活，逍遥快活的飞翔。

“你叫B1，你叫B2”，我给还继续留在浅水滩上觅食的两只白鹭做了个标记，就像几年前我给他们俩做标记一样。

他们那个时候很恩爱，令人羡慕的那种。B1又高又帅，鼻尖与眼睛一样闪着犀利的光芒，站到他的身边，我总有一种自卑感，不敢抬头看他，连远远地看我也怕。像是怕老虎似的，我是一头沾满泥水的绵羊，走路还一路颠簸，时时揣着焦虑的心往后头看，看看有没有从后面而来，忽然的血盆大嘴。B2是那么一个让人觉得舒适的女人，我想她，但也不敢正面望她，连远远的望也不敢。所以，我像是一条刚刚从水中爬上来的小狗，借着路边的杂草，或者一堵墙，或者一根柱子，远远地跟在她后面看她。她是从天空飞过的一只天鹅噢！

数学老师上课的时候，讲到了一个简单的等式，“B1+B2=A”，我向来怕数学，就连这么简短的式子我也害怕。我很快联想到了那个富于压迫感的他和同样美得让人畏惧的她来，上帝的式子！我忽然感觉这个简短的式子非常的美妙，一阵灵感从我的脑际划过，——把他叫做B1，把她叫做B2。随后，我便一直在思考这个等式的意义。把B1与B2相加起来，等于什么呢？A是什么？是天罗地网吗？

我用铅笔把这个式子端端正正地又在自己的笔记本上写了一次，字体很大，我双眼死死地盯着它看，一股要看穿它的欲望！好像它并不能使我害怕。“呵呵，”我自个儿得意地笑了起来，顺手熟练地把这张纸从笔记本上撕了下来，整整齐齐地将它折叠好后，插到了自己衬衫胸口边的袋子里。

走到哪里，我都挺起胸脯了，胸口边那张略有些硬的纸片便是我的王牌，我的护身符。一下子，我走到了阳光底下，面对着眼前的水波、小树指指点点，像是指点江山似的。似乎我自己也像B1那样地能够仅仅凭气质就能屈人于千里之外了。

睡觉前，我小心翼翼地把我的“护身符”从衬衫袋里拿出来，然后才慢慢地躺倒在床上。我把它展开，放到脸上，闻着它的味道——有股汗味——男人的味道！我更得意了。“哈哈，”我在小小的一张纸里就把两个令我害怕的人用一个公式给套住了。

我乃精神之王！我诅咒着，诅咒着……但奇怪的是，我并不诅咒那令我处处紧张的B1，我也不诅咒令我垂涎欲滴的B2，我诅咒我自己，那个拖着泥水打滚的自己，我狠狠心，流着泪，对他大声嚷道：“你滚！你滚！我不要你——不要！！都是你…都是你，都是你！使我活在恐惧与焦虑之中。你去死吧，我要杀了你！”我的眼睛冒着血丝，泪依旧流着，不停地流着……心中充满着愧疚，对于驱逐同类的那种内疚。

早上，阳光刚刚醒来时分，空气还很湿润，我在大马路边上走着，眼睛随处乱瞟，因为我有护身符，我什么也不用怕，如果B1出现，我就用我威严的目光融化他的锐气；如果B2出现，我就自信满满地走到她的跟前，把我的心里话告诉她，让她考虑……我心里这么想着，不自觉地把自己也给逗笑了。

由于我走路时老回头，忽然感觉自己撞上人了，我的头撞到了对方的肩膀上。赶忙一看——一双温暖的眼神向我投来，本来我该感觉自己多么幸福，而且他甜甜的笑是那么真诚且富于魅力，可是这更加让我局促不安，“不好意思！”我转头便走。

刚才，我撞上的正是B1。之前我自己想着的那些事儿顷刻间都忘了，一下子发现自己还是那只和满泥水的绵羊。碰到了一只和蔼的狮子，我还是赶忙跑了，而且跑了几步就回头看，这时，B1正向前走去，慢慢的脚步，沉着稳重，温文尔雅，散发着令我惧怕的英气。

那是庄园里的王子，脚踏在软软的草地上。正中间一颗树冠如盖的樟树，下面有一张躺椅，他走了上去，阳光正照到那椅子上呢！清新的空气，几片随风零落的树叶，红彤彤的，它们完成了伏在枝头上绿色的生涯，涂上红彤彤的颜色，它们便开始飞舞了。有风来时，就跟着风走，风是它们最值得信任的朋友，风是它们的爱人，有了风就有它们飞舞的生命，才有自由自在的飘游。

那个时候，有个女人喜欢我，我是那么兴奋地牵着她的手，在果园里到处转悠。黄澄澄的桔子熟了，空气中都飘着略带酸丝的香，那是我最喜欢闻的气味，和她的发香一样，醉人却又神清气爽。那时我是她的王子，其实每个人都可以成为王子和公主，只要你像王子（公主）一样拥有自己的崇拜者。

王子的肩上落下了一张叶子，它该是飞累了，在王子的肩膀上歇息。王子用手轻轻地托住它，吻了它一下，随后，小嘴一吹，那红叶又飞起来了，像一只微型地风筝，那么美的颜色，充满着神奇的想象，啊，带走我的忧愁，把那让我安详能入睡的香味捎给我，在晚上可以，现在也可以……我追逐着你去……我的红叶……那让人牵起无尽思念的香。

我是王子的好友，我拍拍王子的肩膀说：“王妃只是一时没想通，暂时与你告别一段时间，她很快就会回来的。”王子推开我的手，在那躺椅上坐了下来，长叹了一口气，仰头望着茂密的树枝树叶，说道：“但愿如此吧。”

野风并不粗野，也和女人一样懂得温柔，王子在风的吹拂中睡着了。我随处采了朵野花，把花瓣一片一片地撕下，然后把它们贴在王子洁亮的脸盘上。随后，自己也在草地上躺了下来，美美地睡上一觉吧。

“B1+B2=A，A是什么含义？”一个面目狰狞的形象出现在我的身前，我被惊醒了，一个美梦连着一个噩梦，也算扯平了，没有什么可以抱怨的。可是，我的心却还对梦中的情景充满牵挂，那个喜欢我的女人是谁呢？她真的存在吗？

难道她的答案是A的含义？我却怎么也不能轻而易举地把这两者联系起来。A的含义是幸福吗？这时，我已经骑在了我心爱的自行车上了，却还依旧困扰在这个问题中。“也许不是。”前面一个熟悉的身影在走动，我加快了踩踏板的节奏，飞奔着超过她——B2。一个温暖却又凄楚的概念，我愿她像一朵云，一闪从肩膀边飘过。不要留下伤悲，一滴泪都不要留下，因为A的含义也许就是悲哀。

我正像着一股黑旋风，嗖嗖地在马路上驰骋，我从B2的身旁飞过，却没有正视她一眼，我只要让她感受一下我随身带过的风的力量，以及我在风里珍藏的我的心酸。我飞奔向前，大片的白云像我招呼，可爱的世界，马路两边的大树很凉快，我很喜欢，就把车子停在了一大树的身旁，自己漫无目的地随处转转。

路灯忽然间全都亮了——夜开始了，橘红的空气里散着薄雾，它们也在奔跑，不过它们的动作舒缓多了，不紧不迫地四处逗游。我也得回家了，我去那棵树下，去取我停在那里的爱车。它现在是我的全部，是我最好的朋友了。只有在想着我还拥有它时，我是幸福的。

它伴着我好几年了，我每天骑着它去教室，去图书馆，去江边闲逛。都是它，虽然不会说话，但它知道我的一切，它最懂我。就像唐僧骑着的白龙马一样，虽然不能说话，其实心里全都清楚。用久了的东西是通人性的。在这个陌生的城市的马路上，当我遇不到一个熟悉的面孔时，看到它——我的自行车，心中才踏实些，我可以骑着它回家，家——最温暖的地方，所以它是牵往温暖的一座桥。

可是现在我找不着它了，我记着自己是把车放到这棵树下的，可怎么不见了呢？这里的树都长得那么像，是我记错了？心中有一种不祥的预感，我的车会不会被偷了？我半凉着心跑过一棵棵的大树，就是见不着我那温暖的车子。

我几乎绝望了，心头少了块肉似的，我丢的可不是一辆自行车，而且是一个知心朋友。我无精打采地继续走着，脸色苍白，汗水冰冰的，忽然前面向我走来一个中年妇女，穿得整整齐齐，眉清目秀的，气质尤佳。她问我道：“你是不是在找一辆自行车？”

“是啊！”我一下子来了精神，赶紧追问道：“你看到过？”

“嗯”，她冷静地对着我点点头，“跟我走吧，你的自行车在我家里。”说着，她过来牵起我的手，引我一直到了一辆轿车跟前，我居然说不出话来，任其摆布。在上车之后，我才明白过来，我正在去拿回我的自行车——幸福之桥，的路上。我的心砰砰直跳，因为我将重新找回我的车来。

车窗之外，灰蒙蒙的一片，我分辨不清任何东西，不过我也没有兴致去了解，因为，我要我的车子，我期待着我的车子。可是，这汽车怎么还没有开到她家呢？我问了好多次，“快到了，不要急嘛。”她总是这么回答。

记忆中，我从来没有坐过如此长时间的汽车，终于它在一宅子处停下了。虽然是晚上，下车后，我发现这里依旧白天似的，灯火通明。好大的一个园子！园子里有好多圆圆的石桌、石凳，长着红红石榴的石榴树穿插其间。还有假山、池子，小小的喷泉，窜动的人影——好多人，像是正要举行聚会什么的。

那女人和我一齐下来，对我说道：“你可以在这里随处走走，过一会儿，你就能够拿回自己的车子了。”说完，她就消失在人影之中了。我不知道东南西北，虽然这里很美，我却一点兴致都没有，我只惦记着我的车。

石桌上摆着各式各样的水果，还有美酒！走来走去的人们随便从桌上拿来水果便吃，然后美滋滋的喝酒。我不知道这些是什么人，还有刚才那位妇女又是谁，这一切又都是什么关系连接着。一头雾水，我无助的被来来往往的人们碰来碰去，像是江水中的浮萍似的，任凭波涛动来动去。

忽然，只见前方人群缓缓地向两边散开，让出一条宽大的道来，“猎豹！”我惊叫一声，赶快把自己挤进人群中去，只见一位留着浓密络腮胡子的男人一手拎着那豹的一只耳朵款款而来。豹子并没有什么不舒适感，与那位男人并排着往前方走来，标准的猫步，像T型台上的美女一样的优雅。虽然它慈眉善目，却依旧令人害怕。

豹子从我这边走过时，我把自己的脸“掩耳盗铃”似的藏在别人的背后。我只听得我前面的人疯狂的叫喊。——喊声静下来后，我估计豹子也走过去了，才又重新探出头来。刚才让出的那条大道空荡荡了，但是两旁的人却没有随意走动，依旧空着中间这段T台，一定还有什么节目吧。

我对此一点都不感兴趣，我只要我的车子，快点结束吧，这无聊的游戏！此时，前方又响起了欢呼声，大伙儿便又都伸出头去往前看。这回是一头雄狮，头顶着一只花篮独自走来，它时不时地向两边的人们张张大嘴，表示善意的问候，然后有些胆大的人们还从它头顶上的花篮里拿出朵花来——玫瑰！好香的玫瑰，空气中顷刻间飘满了浪漫的元素。我却战战兢兢地无法享受这里的任何美来。

狮子走过之后，园子里响起了轻快的音乐，人们又开始走动了。不料此时，我们多了好多伙伴，刚才从我们面前走过的豹子和雄狮也加入到我们中间来了。这使得我更加的局促不安，我老要远远地侦察到这两头猛兽所在的方位，然后尽量地远离它。避来避去，渐渐地我偷偷溜进了园子后边的一个门口。

刚进去，我便听到大声喧哗的声音，这是一个大厅，这里面还有这么一拨人呢！不过这里的人不像外面的人那样的轻松自在，他们大声嚷嚷着，中间站着一男一女，——那位妇女就是驾车带我到这里的那位！终于找到她了，我想马上冲过去问她关于我的车子的事儿，可是她们两被那些嚷嚷的人围着，我不敢从一个一个人的面前这么挤进去。

“不管怎么说，今晚你们一定要把钱给拿出来！”

“今天是最后的期限了！”

“你们住着这么大的宅子，养虎养豹的，先把钱还回来，再接着享受吧！”

……

我依稀听得清这些嚷嚷的人的话语，大概这些人是来要债的。而那个男人和女人是夫妻关系。此时我已站到了一条椅子上，灯光之下，他们俩向不依不饶的人们辩解着，脸上染满了油水，“他是B1，她是B2。”我忽然发现了这点玄机，“啊，这就是B1+B2的景象吗？这就是A？”

我从屋子里退了出来，还是避开外面喧闹的人群，我好似被这两拨人夹在中间。我还是逃吧……在路灯的指引下，我独自走出了这个园子，迷迷糊糊地走了几分钟，奇怪的事发生了，——我居然误打误撞地找到我的车子了！

车锁还依旧挂着，我用自己的钥匙打开了，果真是我的！“没有朝霞上帝也倍感寂寞”，重逢——我兴奋地坐上了我的“幸福之桥”，我看清我家的方向了，我朝那里骑去。

山顶上有一口池子，池子边上有一个岩洞，牛角尖似的往里弯曲，它叫老虎洞，池子叫白鹭滩。这里留下了人类曾在这里野餐的遗迹，我就曾来过。那时应该是和B1，B2一同来的，自从那次骑车回来之后，我和他们俩都成了好朋友，不过不同的是，他与她不在相爱了，因为他们各自都有更好的选择。这里也许就是我那晚误路的宅子所在地，只是时间一久，都荒芜了。

就像我眼前这碧绿的水，水葫芦，白鹭的身影，往前游去，留下波痕，那是一窜省略号……

    范跑跑事件自然是早有耳闻，但我对于这些网络上的焦点新闻却是极少关心的，因为觉得无聊。一个东西被太多的人关注之后，它对我的吸引力也就大大降低了，就像对于那些被N个流氓睡过的风尘女子，也是打不起兴致的。所以对此事件的了解仅仅限于道听途说。不过，就是道听途说，我还是有点疑惑，尽管这点疑惑还没有激起我的好奇心去网上看个究竟。当时的疑惑主要有两点：

    一、范跑跑可是北大毕业的。虽然自己从来看不起北大，那是因为自己考不上北大才这么说的。我内心向来这么认为，只要是北大的毕业生，哪怕是卖猪肉的，你都不能小瞧。人家是陶渊明，你怎么解释？北大的理想主义、自由主义是让人无法忍住不倾慕的。

    二、范跑跑居然敢在一个全国人民众志成城抗震救灾的火山口上爆出这么一个又冷又黑的笑话，居心何为？正像朝云姑娘指着苏东坡的肚子说：先生是一肚子的不合时宜。

    在这个事件几乎已经平息的时候，一个偶然的评论激起了我的好奇心，以至于我再也忍受不住要去看看范跑跑个究竟了。我看的是一个视频，那个视频里是范先生和一个中国人民大学社会学教授的对话。

    说实话，尽管心里已有“他从北大毕业”这样高的“身分认同”做铺垫，我还是被他的学识和口才给大吃了一惊。我习惯用抽象的思维来看待我要看待的事件，就像一个外科医生一样，在做手术时，容不得半点情感的左右。此时的我，就像我养的龟龟一样，是冷血的，尽管也还是可爱的。

    范先生的主要观点是以契约治国，反对以德治国。这是他最主要的动机，确实一般小老百姓在看他的博文时很容易忽略掉。但是，作为一个学者、作为一个大学生，在看待别人的文章时，首先就要能够宽容人家的行文风格的自由，并且要做到不受其行文的诡谲的干扰而丧失获取其文章主旨的能力。一个情绪激动的作者，是会在不经意间散放出许多烟雾弹的。一个情绪激动的作者，是很容易说错话的。谁能保证自己的下意识里没有几个龌龊的想法？

    我们再回过头来说范先生的这个观点。我首先表明我的态度：我是支持这个观点的。以下是我简要的分析。这个问题可以分为这样几个分问题：1、法律和道德有什么区别？2、依法治国和以德治国能够同行吗？

    首先回答第一个问题。我只分析其中的一个我认为非常主要的方面。作为一个国家的治国之本，是需要适时变化的。而法律和道德在这方面的变化是很不相同的。在一个民主立法的社会，法律的修正或者修改应该说是相对比较迅速和及时的；而道德不一样，道德的“时间惯性”比法律大得多，一旦走进了某个道德律的圈圈，可能需要上千年的时间才能走出来。（可能有些夸张）另一方面，人们总是认为法律是冷冰冰的，而道德却是温暖的。然而不是，也许道德比法律更冷、更恶。保不定今天的美好道德，到了明天就是道德桎梏了。这个只要看看在道德律压迫下的封建社会里的中华女子就知道了。更甚者，法律意味着平等、公正；而道德律本质上是等级、崇拜。道德是公民的一种共识，可以是非常荒谬非常不可思议的，况且每每此时，它又那么容易被掌握在统治者的手中，从而被加以粗暴的利用。还记得纳粹德国吗？你不能认为日尔曼人是一个凶残的民族，你只能猜测他们的道德律被纳粹利用了。所以，一个民主社会自然也会呼唤人们做文明人、遵守相应的道德，但很难想像，他们会让这样一种无从依靠、几乎可以确定无法给人们带来长久福音的道德作为治国之本。

    我对第二个问题的回答是否定的。即以德治国和依法治国只能取其一者，不可能同时进行。（我想，对于这一点，范先生自己也可能没有意识到，因为他好像没能在人大那位教授面前回答出这个问题来。）金银复本位的货币本位制的结果是“劣币驱良币”，最后充斥市场的是劣币。以德治国和依法治国虽然不能以此来类比，但它可以给我们带来某种启示。以德治国对谁最有利？依法治国对谁最有利？德治常常是与人治联系在一起的。你看看中国两千多年的封建政治吧，哪一个不是人治与德治的结合？道德是万物有灵论支持下的。古代的皇帝，天子，自然是道德之根本。而到了现代国家，道德之源泉是哪里呢？道德之治，说到底是承认社会上存在着一个公理，这个公理是绝对权威的、非常正确的；而法律之治，只承认社会上需要一个规则，规则虽然在没有被修改之前是不可挑战的，但是规则可以被修改本身使得依法治国有更大的制度弹性。最最致命的，（上面也以提及），以德治国势必会在统治者的推动下，或明或暗地搞愚民政策。说到这里，已经非常明白，那就是依法治国和以德治国相辅而行的话，结果是以德治国凌驾于依法治国之上。这是民主政治所无法忍受的。依法治国的本质是民主政治。不是民主的国家要依法治国，是缘木求鱼。就算有了个模样，也是照猫画虎，得不到依法治国之精髓的。

    最后，我忽然想起一个人来，那就是鲁迅先生。随着年纪的成长，对鲁迅先生的思念与日俱增。我们当今的社会不正需要许许多多的鲁迅先生吗？人们如果说鲁迅先生内心狭隘，我一点都不会觉得吃惊，因为：宁愿背负心胸狭隘的“罪状”，也决不对“丑恶”宽容。还有胡适先生的一句话，也时刻放在心上：宁鸣而死，不默而生。五四运动是伟大的！只是青年们很多都忘记了……

众所周知植物有喜阴喜阳之分，如果人也可以按照同样标准划分一下阴阳的喜好，想必我是喜阴的。因为我喜欢朝北的屋子，夏天不至于太热。其实我很讨厌阳光晒进屋里来的感觉。如果要真想与阳光接触，我愿意在楼顶上或者院子、公园之类的地方，屋子里，我宁愿喜欢银白的灯光。

不过，如果月光照进屋子里来，我却是一点都不在乎的，而且还特别喜欢月光照进来的感觉。——大大的玻璃窗，是专门为月光准备的——它可以照进来，我的视线也可以在它的指引下穿过玻璃，看到屋外的月下之色。高山沉默无语，小溪话语絮絮，圆圆的月，一只明亮的盘子似的，呆在高山的肩上，一会儿功夫又跑到了山尖，是清风吹得它飘飘然了？

“阴阳割昏晓”，光都是日头里面核聚变产生的，到了地球，便有了昼夜之分，阴阳之别。神话里关于人的出世也继承了这种说法，即男女出于一元，——女人是从男人的肋骨被造出来的。老子之一生二，二生三，三生世界，同样也是这个道理吧。

生活中，我们所交往的人也可粗粗地分成两类：一类是你喜欢与他接近一起生活的；另一类是你尽管喜欢他，你却不要他靠近自己的私人生活的。

Z是我的一个同学，喜欢绘画作诗，算得上与我情投意合，尽管我不会画画，但是我喜欢欣赏美丽的色彩，有时简单的线条我也会为之着迷。物以类聚，人以道合，我们亲密无间，朝夕一起。尽管我们不是同一个寝室的，但是我们只在睡觉之前才分开：要么我到他寝室串门，要么他到我的寝室串门。不过我更喜欢是自己到他的寝室去闲聊而不是相反。

我不知道重色轻友的具体意思，这个我到现在也无法明白。就像是磁铁的两个磁极，我无法理解为何同名相斥、异名相吸一样。我更愿意相信，重色轻友只是一种托词，词后边的意思只对个人有意义。就像我喜欢月光来光顾我的房间，而不是太阳，如果太阳抱怨我的偏心，我实在无言以对，但是我内心明白，我如果喜欢阳光而荒废月亮的情怀，那么也依旧是一种罪过。

H是我一次在路边骑车时碰到的一位女生，一路上说说笑笑，她的身上似乎散发着一种物质，噢，不是，是感觉？是力量？是电波？是一股相吸的感觉，幸福的力量，柔软的磁波？那是在桔红色的路灯之下，路上很少人的时候，一眼望去路的尽头，几乎看不到人影，二人世界吗？宽大的天底下，觉着世界很小，从而很暖。

要是说人会有什么罪过的话，都得先给出一个前提，前提不同，罪状也就不同，同一个人同一个事，在一方看来是好事，而另一方却觉着是件不齿的坏事；也许今天是坏事到了明天却成了好事了……一连串的是是而非，没有一条能够解决的最佳解法，也许我们可以找到的最佳解法是存在的，却局限于我们的认识。

所以，有些人就得忍受来源于多数人的暴政。伦理道德、法律法规是我们的社会之基，是大多数人的共识。但是我们却也不得不面对，人类发展史上各个时期受道德律压迫的悲剧，我们也不得不面对，法律背景下的人情困境。

理想的生活是自己一个人的事情，也许大多数人能够在整个社会生活中游刃有余，可是也有些人却不得不处处碰壁。正常人也许可以指出这些碰壁人的各种缺陷，正是这些缺陷使得他们碰壁了，但也正是他们身上的这些缺陷成为了他们自己，与生俱来，似乎也无可厚非。也许我们可以观察到，上帝在造出所谓正常人的同时，他还要造出些另类出来，不仅如此，他还给这些另类以更高的智慧并且同时附加给他们不容于正常社会的种种缺陷以达到平衡的目的。上帝为什么要这么做呢？我无法理解其中的玄机。

日子长了，我发现Z渐渐地要侵入我私人生活的底限，我几乎怒了！可是我得看到上帝宣布他作为我的朋友的庄重，我常常暗示却不敢直说：“Z，中午吃饭你自己先去吧，不用等我了。”可是每每此时，Z显得更加热情，不管多久他都等我，然后随我一同走向食堂吃饭。晚上的时候，我没有到Z的寝室去找他玩，他兴致勃勃的过来，我却发现自己更加无法招架，我想给自己一个秘密的时间，作些秘密的事情。“在干吗啊？”Z问道。我赶紧随便点出一个网页，然后把自己刚才正在写的东西关掉。Z看了看我的电脑屏幕，说道：“在看娱乐新闻啊？你不是不看的吗？”“呵呵，偶尔看看。”我皮笑肉不笑地答道。

那天我的桌子上放了一块石头，“嗯？你捡这石头干吗啊？什么时候捡的？我居然不知道。”Z一边拿起那块石头看看，一边问道。“就今天在路上捡的。”我没好气地答道，尽管那块石头并不是我的，我只是看着喜欢从一同学那里拿来玩玩，随后就放在了自己桌上。

“不对啊？你是今天晚上刚刚才捡的吗？我怎么会没看到呢？”

“你没看到的东西多着呢？”我声音几乎有点颤抖。

“是吗？”Z的表情显得特别的平静。我一直没有转头看他，一直盯着电脑屏幕，然后不断地点开几个页面又顺手关掉，显得很忙的样子。当我回头看时，Z已经不见了。

躺在床上的时候，我心中有些忐忑，是不是自己刚才太不顾情面了？是不是伤害他了，明天他还会理我吗？尽管我倒不愿他理我，但我也不要以这种方式，毕竟这是吵架的结果，如果可以把刚才的一幕也叫做吵架的话。

第二天早晨，我最早起床，打开门，吓了我一跳，居然有一人背靠着门站着。我后退了几步，再注意他时，他转过身来，满面微笑，“你也这么早啊，今天？”Z急忙向我打了声招呼，从他的眼神，我一身的疑惑，昨晚对他的所有愧疚感全然不见了，不快的心情又一次擒住了我的身体。

“你不是更早吗？”我强在脸上挤出了些笑容。他过来拉住我的手，“走吧。”我很不情愿地跟了上去。从楼道里出来，美丽的早晨是有露水的，有红彤彤的东方的云彩，有美女的笑容～，我想自己一个人来享受这一切，一个人自己默默不语地走在小草旁边，时不时地蹲下身子，用手轻轻地碰碰小草们的头头。

可是现在，这位我最最亲密的朋友，与我更加亲密了，竟然连早晨都等到了我的寝室门口，我真该让自己晚一点起床，让第一个开门的不是我，让他等到上课迟到了，我还在床上睡觉。

第二天早上，我就这么干了，尽管早已睡意全无，我依旧赖在床上，尽管Z昨晚与我约好今后每天早起，一起去吃饭然后去上课。寝室第一个同学起床了，他开门的时候，我听得见他正与门外的一位同学说话。之后，我便听得一个脚步声离我越来越近。

“可以起床啦？”像是妈妈对孩子叫唤似的，Z轻轻地朝我的床头说道。我故意还在熟睡中，没有听到他的声音。Z迟疑了一会，然后用手摇了一下我的肩膀。

我睁开眼睛，直冲着我来的是一个喜盈盈的笑脸，不经意间似乎还有股成就感在里头。这下我不得不起床了。粗粗地刷牙、洗脸之后，满怀不情愿地和Z一同出去了。

走在学校的马路上，路上还是清清静静的，人很少，又是一个美好的早晨。鸟儿在树间飞来飞去，成双成对，我一路紧闭着嘴，尽管Z会尽量地弄出些话题来，我都漠不关心的样子。

“噢，我还有一本书忘在寝室了，你先去食堂吃饭吧。我先回去拿下。”我忽然惊叫起来。“没事，你回去拿吧，我在这里等你。”Z平静地说道。“不用啦，别耽误你自己的时间了，没有必要的嘛。”我的话似乎起了反作用，Z越听我说他在这里等是在牺牲他自己，他便坚定地要在这里等我了。我没有办法，赌气似的一个人朝寝室慢慢走去。

拿了书，我又从楼上慢吞吞地下来，当我快走到原来的位置时，我先远远地看看路上的Z还有没有站着。嘿嘿，路上没有Z的影子耶。我几乎大声欢呼起来，似乎一下子自己解放了，得到了自由，脚步也加快了，毕竟我得抓紧时间，吃饭、看书。

我走着，走着，忽然，听到有个人在后面叫我。我转头一看——Z！他兴冲冲地向我跑来，一到我的跟前，便对我说：“对不起，对不起！我坐在一边差点没看到你了。”自责感一下子从我的心底涌了上来，我真不该一路蜗牛似的走路，不该……“说对不起的应该是我啊，我动作太慢了。”我拍拍他的肩膀说。听到了我的道歉，Z一下子快乐了起来，脸上又露出了那种充满成就感的微笑，而我，和以前一样，看到他的这种笑容，心中的自责感便立刻全然不复存在了。“走吧！”我冷冷地说完，自个儿先迈步走向前去。

这些日子里，Z与我一直都形影不离，我的话越来越少，Z却越来越表现得有热情。到了晚上，我都几乎假装先上床睡觉，打发掉Z之后，然后自己再爬起床来，穿上衣服，到阳台或者走廊上，看看学校的夜景，天上的月亮星星，享受一个人在美的光顾下的清静。

夜间很静、很凉爽，有月光照着，我能够看到楼底下小池里睡莲睡觉的样子，鱼跳动了一下，有了些波晕，一圈一圈，我的脑海似乎也在飘荡开来，推开所有束缚我身上的桎梏，连同那深深得直至沉重的爱，那种让人感觉透不过气来的爱。此时都不存在了，现在只有皎洁的月光，睡莲，一圈一圈的波晕。

我抬起头来看星星，啊，运气好好！我遇见了一颗流星从天边划过，可以许一个愿吗？这时我想起了关于流星雨的种种故事，以及人们对于流星特别的喜好。流星其实是陨落的星体，当它们垂在高空闪着眼睛的时候，没有人觉得它的神圣与特别，而现在，它陨落了，永远地走了，人们才发掘到它的美来，并且还愿意，对着它逝去的方向，闭起双眼，许个心愿。它听得到吗？

我在心中沉积的心愿，当面对着流星许出来的时候，别人真的能够感觉到吗？真的能够实现吗？如果那样的话，天呐，给我带来自由吧，给我带来自由的同时，不要让自由的代价是友谊的破碎……

风儿徐徐吹来，我认真地对着月亮看，那么清晰可人，像一股洁亮的清泉，活泼可爱地在一个圆圆的圈里跳跃，不出格却新颖、神奇！这是种什么感觉，我赶快搜索着自己的记忆库，发现只有那天晚上与H在路上不期而遇时才有这种感觉，那就是H的心灵的样子吗？

那天之后，我便与H没有了任何联系，其实想联系也不知道该从何开始。只知道她也生活在这个校园里，只模模糊糊还记得她的样子，其它的便一无所知了。所以，我期待着再一次的不期而遇。那是个星期五的晚上，每到这一天，我都魂不守舍似的，我好像自己一个人在每个星期五的晚上，在同样的那个时刻，在那条马路上骑自行车。我这么想着，可是现在，Z整天无时无刻地跟随着我，我似乎无法脱身，我得找个借口，明天便又是星期五了噢。

睡在床上，我就千方百计地开始要找个合理的借口出来。说要出去买东西？那Z会一同去的。说不舒服去医院？那Z更加会陪着去了。说去见某位老友吗？他可能对我的其他朋友也感兴趣，所以他可能也要一起去。……

第二天早上走在路上的时候，我还是没有找到一个合理的借口，毕竟我的这种经历太少了。我和从前一样，默默地走着，并不开口说话。

“我一高中同学叫我今天晚上去他们学校聚会，说来了好多以前的同学。”Z对我说道。

我一听，忽然来了精神，踏破铁脚无觅处，得来全部废功夫。“那你应该去！毕竟很难得啊！”

“那我们不就不能一起去自习啦？那你……”Z的话语里表现得很遗憾的样子。

吃惊！好像没有他，我就不能生活了似的，显然，我已经有些生气了，大声嚷道：“爱去不去！又不是我的同学！”其实我是想激他去的，便又加了一句，“如果是我，我一定会去的，我才不会轻重不分，再说我们不都每天在一起吗？一个人自己呆会儿也好的啊。”

“你是说我整天和你在一起不好吗？”Z的语气也变得生硬严肃了。

“我没有这么说，我只是说，我们没有必要天天粘在一块儿。”

Z听了后，停下了脚步，似乎在思考什么，我却越走越快，把他一个人甩在了后头。那天我自己一个人吃的早饭，去教室，回寝室，直至傍晚，一天结束，都是一个人，忽然，我似乎这是自己第一天做人似的，很开心，把早上与Z的口角全抛到脑后了。吃完晚饭，我就骑着自行车到那条几个星期前与H邂逅的马路上去逛逛。

此时，天还很亮，太阳没有下山，路上人也多，我便自己先到市区的其他地方转转。差不多到了相同的时点，我回到那条马路，桔红色的路灯已经亮了，行人也很少了，我一个人坐在自行车的后座上，背对着自行车头，看着迎面而来的每一辆车，每一个人，毕竟人很少，一个一个都看得很清晰。

大约半个小时后，我看见一个女生慢慢的骑车过来，由于眼熟，一定是她了，我从后座上下来，抓起车把上车，然后以我平生最慢的速度踏着自行车前进。不一会儿，那女生超过了我，我才迎着上去，让车与她平行相行。

果然是她，“H”，我叫了她一声，脸上充满了我最热情的笑容，我希望她认出我来，果然，她还记得我，我们很快便又聊开了。原来她每周五要去市区给一个高中生讲一次课，她是英语专业的，所以教的也是英语。

我们谈论我们各自喜欢的话题，从小说到诗歌、从英语到经济学、从谈论各路名家到谈论自己……谈话很快活，学校的路真短，很快到了学校。

不知道为什么，一路上我们尽管说了那么多，我却没有问她住的宿舍和她的联系方法。并不是忘了，只是……不愿说出口，我似乎在心底对自己说，每个星期五的晚上，我守在这大马路中间，像是冥冥之中造物主特意设计的缘分，我们相见——太浪漫了！

可是，周六一早醒来，我就后悔了，我睁开眼睛就想跑去见她，至少想同她通通电话。很奇怪，这天早晨Z居然没有在我的寝室里出现，我一边还屏住呼吸，自己在寝室里忙这忙那，我提防着，石破天惊似的，Z出现在我的面前。

就这样，我把所有要做的事情干好后，Z依旧没有出现，我出门看看他的寝室，门口关着，舒了一口气，我回去拿了书包，下楼去了。

由于是周末，这个较晚的早晨依旧是静寂的，我行于其间，丝毫没有感受到往昔想象中脱离了Z获得自由的快乐，我似乎是一个寂寞的人了，暖暖的晨风，吹着皮肤是暖的，到了心里便冰冰冷得难受。

我想让生活来得充实一些，把那些空洞洞无为的时间抽掉，然后只剩与她有关的时光。噢，原来充实的时间只有两个短短的夜晚，难道娇贵的生命可以这样地加以浓缩？与Z在一起的时候，我希望我的生活是虚空、是无、是慵懒、是闲，——美美的一个梦，就是人的一个完美世界。

我需要那个虚空的世界，也要双脚踩住这个充实的地盘。我每个星期五，都守在那条大马路的中间，守望着那个让人全身心感到舒适的可人儿出现……可是她却自那次以后，从没有再让我碰到过。Z自从那个星期五，也已经远离我了，而且走在路上的时候，我远远看到他，便朝他的方向走去，叫他的名字：“Z。”

Z并没有直接答应我，他在说话前，向我投来两颗硕大的眼球，闪闪发光，冷冷的，带着傲慢的神色，他没有说话，就转头走过了。我长吁了口气，“哎——”

从此，我像一只蝙蝠了，独来独往，用声波来探路，不想与他人说话。因为人们用的是人声，我用的是超声波，我把我的想法都藏在我的超声波里，他们听不懂我讲的话。

后来，Z渐渐与另一位同学走近了。我虽然不至于因此“吃醋”，可是我总见得非常的别扭，“H,你在哪里呢？为什么还不出现？救救我吧，相思成灾。”我安慰自己道。

“我要占有你的全部。”我从梦里惊醒，这是Z在梦里用胜利的微笑告诉我的话。我全身打着哆嗦。眼前是一片黑，从门上边的小窗可以见到一点点外面走廊里的微光，耳边还可听到室友打鼾的声音，“噢，Z已经远离我了，我不用再怕他干扰我的生活了。”我自己在心里把这句话过了一遍。

忽然我又想到另一件事情：关在笼中的百灵鸟自己对自己说道：“你关得住我的声音，却关不住我向往丛林的心灵！”面对形形色色的“压抑”，内心正悄然抗议。

又是一个白天，面对着光明的太阳，我没有方向，无所适从：H，你在哪里等我？我笔直地站立着，看着眼前白茫茫飘满白纱似的音乐喷泉，感觉自己的身体也同它们一样轻盈地跳跃，在音乐声中，得到片刻的自由与充实，心是快乐的。因为此时的生命不重也不轻，此时的情感，不浅也不深，只是，眼前的这一切是实实在在的真。

小说到这里就结束了，意思好像有点模糊，最后，用我从小学习来的作文技巧——点题，来结束它吧！只有一句话——

谁能弄得清楚日月的盟约呢？